Почему хочется сделать больно любимому человеку

Содержание

Про желание причинять боль

Почему хочется сделать больно любимому человеку
natakholinaОригинал взят у uta_kryakva в Совсем коротко о том жеЖелание причинять боль, сильные чувства ненависти и желание отвергать появляются тогда, когда человеку очень хочется выйти из слияния с тем, кто причиняет ему боль.

Делая больно другому, человек путает действия-слова-чувства другого с тем, что делает сам с собой, сам себе. Я сейчас не говорю о физическом насилии, если оно случилось, то отделять будете после того, как окажетесь в безопасности.

В слиянии невозможно отличить я от не я.

Выход из слияния с кем-то внешним, обычно дает возможность увидеть то, что причиняет мне боль в самом себе.

  

И еще немного отсюда:

Насилие возможно лишь в глубоком, неосознаваемом слиянии.Обычно к насилию склонны люди, так и не смогшие вырасти во взрослых.Взрослый человек отличается от младенца тем, что способен выразить свои желания и чувства словами, а младенец делает это лишь телесно – ручками-ножками-голосом.

В каких случаях оно происходит у взрослых?Насилие – желание причинить боль, отомстить, ударить, задеть – это все патологизированное и искаженное желание выйти из слияния, разрушить слияние, а не другого человека. Правда, к сожалению, от этого никому не легче.

Возврат к нормальным взрослым способам индивидуации и отделения – это наращивание способностей говорить о своих желаниях, саммому реализовывать их, а также что самое важно – перерабатывать вину за это, становиться к ней устойчивее, не быть ей разрушаемым. Вину перед тем, от кого отделяешься.

Ведь требовать от другого завсегда легче (не иметь вины) нежели делать и решать самому – отвечать за себя.Ответственность у зависимых, переполненных виной людей, зачастую не доползает до состояния ответственности, а остается на уровне вины и мыслей о собственной вредности для других.

И еще ценное из комментов:
 Люди, решающие что-то во взрослой жизни с помощью физического воздействия – это младенцы, которые еще не научились ни говорить, ни как-то осознавать себя в этом мире. Им, даже если они сильно захотят, потребуется очень много времени на вырастание.
natakholina

    Как уже неоднократно повторялось и обсуждалось, согласно теории объектных отношений, пограничного клиента можно рассматривать как человека, который преодолел стадию  симбиотического мироощущения, свойственного для раннего младенчества, но «застрял» на стадии борьбы «я-против-вас».

У Ненси МакВильямс хороший пример коротенький увидела, коим хочу поделиться, а также парой слов о пограничности и контрпереносе, как необходимом и весьма ценном инструменте в работе с пограничными клиентами:

    «Вместо целостного Эго с присущими ему функциями самонаблюдения, такие пациенты, по-видимому, имеют различные “состояния Эго” – состояния, когда они чувствуют и ведут себя совершенно по-другому, чем в другое время.

Находясь в тисках этих состояний, они неспособны объективно рассматривать то, что происходит с ними, и настаивают, что их теперешнее эмоциональное состояние является естественным и неизбежным в сложившейся ситуации.

Врачи, пытавшиеся помочь таким трудным больным, обнаружили: лечение проходит успешнее, когда удается выяснить, какой “внутренний” родитель или какой-либо другой важный ранний объект активизируется в каждый данный период вместо того, чтобы попытаться относиться к пациенту таким образом, как если бы тот обладал непротиворечивым собственным защищенным “Я”, которое можно было бы привлечь на свою сторону.

Итак, появление теории объектных отношений имело большое значение для расширения сферы и углубления лечения. Терапевты смогли теперь прислушиваться к позиции “интроектов”, этих интернализированных других, которые влияли на ребенка и продолжали жить во взрослой личности и от которых пациент не был еще достаточно отделен.

В подобной формулировке характер может рассматриваться как обоснованно прогнозируемые паттерны собственного поведения, повторяющие действия ранних объектов, или как бессознательное стремление заставить других вести себя подобно объектам раннего детства. “Устойчивая нестабильность” пограничной личности (Kernberg, 1975) становится более теоретически понятной и, следовательно, лучше поддается терапии.

Например, когда встревоженный пациент разражался параноидальной обличительной речью, терапевт мог понимать эту реакцию следующим образом: пациент чувствует себя жестоко и несправедливо критикуемым ребенком.

Новое понимание контрпереноса, достигнутое в психоаналитическом сообществе, является отражением накопленных терапевтами клинических знаний и откровений теоретиков, пишущих о своих внутренних реакциях на пациентов.

В Соединенных Штатах можно выделить Гарольда Сирлза, откровенно описавшего естественные контрпереносные бури в статье 1959 года (статья посвящена попыткам психотиков вывести терапевта из себя).

В Британии Дональд Вуд Винникотт стал известен своими самыми смелыми самораскрытиями (например, в хорошо известной статье 1949 года “Ненависть в контртрансфере”).

…аналитики, работавшие с психотическими клиентами и теми пациентами, кого мы сейчас назвали бы пограничными, сделали наблюдение, что наилучшим средством для понимания этих переполненных чувствами, дезорганизованных, отчаянных, мучающихся людей была их собственная интенсивная обратная реакция контрпереноса

Page 3

«…дело не в том, что нарцисс любит только себя и никого больше, а в том, что он любит себя так же плохо, как и другого». (О. Кернберг «О любви») “Человек обретает свою душу только в момент связи с другим. С человеком, образом человека, с богом. И в этом наша тотальная зависимость от другого. Наше слово «религия» восходит к латинскому religio, означающему «то, что связывает».

Быть исключенным из этой связи – невыносимое чувство и признак одного из самых тяжелых расстройств – нарциссизма. Наверное, так чувствует себя Сатана, бывший любимый ученик бога, изгнанный им из Рая. Сатана низвергнут, Бог его больше не любит. Сатана обрел власть над темными силами, но он мучительно одинок. Он завидует всем живущим, потому что у них есть то, чего нет у него – они могут любить.

Отверженному изгнаннику так нужна любовь!

Испанский мистик Тереза Авильская сказала, что «человек возносится в Боге подобно тому, как младенец подносится к материнской груди». Отношения ребенка с матерью навсегда оставляют след в любых других отношениях, в которые мы вступаем: отношения с самим собой и с другими, с вещами, природой, богом.

Взаимодействие ребенка с матерью определяются как «первичные» отношения, однако, они представляют собой «двуединство», некое «мистическое соучастие», в котором взаимодействие между партнерами происходит на сенсорном уровне, включая оральный, слуховой, тактильный и визуальный контакт. Оно подчиняется прежде всего законам Эроса, самой жизни.

Чувство «неразрывности бытия» может развиваться только на основе таких первичных отношений. Если же ребенок покинут в этих отношениях, то чувство брошенности, точнее заброшенности в этом огромном мире остается с ним навсегда. И тогда тоска по хорошей матери никогда не исчезает. В нарциссической личности она становится объектом постоянного стремления и сильной жажды.

Такой человек постоянно испытывает глубокую сосущую тоску, которая проявляется в его отчужденности, покинутости, и как следствие, жестокости.

Нарциссически травмированная личность постоянно ищет мать и материнское отношение, чтобы укрепиться в своем праве жить, проецирует образ матери на других.

Возможность существования человека, как другого, который может стать сотрудничающим партнером, даже не подразумевается. В этих гармоничных отношениях между двумя персонами только одна сторона может иметь свои собственные желания, интересы и запросы; то, что другая сторона, объект, или поддерживающее пространство, автоматически будут обладать теми же самыми желаниями, интересами и ожиданиями, принимается как некая данность, не требующая проверки. Видимо поэтому такое состояние часто называют всемогуществом. По сути же тут нет чувства могущества и желания власти, потому что все состоит в гармонии. Но эта гармония всегда разрушается, всегда наступает момент взаимного непопадания, нестыковки .

Объект любви рано или поздно отказывается быть просто «средой». В конце концов, у объекта могут появиться свои желания или обстоятельства. Например, беременность.

В этот момент наш герой чувствует то, что можно описать фразой Зинаиды Гиппиус «Если надо объяснять, то не надо объяснять». И он ничего не объясняет, потому что невозможно описать ужас непонимания, творящийся в его душе в этот момент.

В этот момент рушится не только его связь, рушится весь мир, а вместе с миром и он сам. И тогда он вынужден прибегнуть к крайним мерам.

Целое поколение людей, погруженное в собственный нарциссический мир, подпитываемый тиражируемыми социальными нарциссическими ценностями, оказывается неспособно к длительным и удовлетворяющим отношениям с другим. «Нет отношений – нет проблем!» – вот их лозунг. Их мечта о связи разбилась о реальность. Пытаться еще раз слишком страшно.

Нарциссизм – новая технология самоконтроля, при помощи которой индивид пытается приходить к согласию с самим собой, прославляя царство чистого Эго. Только вот отчего в этом царстве так холодно и страшно?

автор: Инесса Астахова

Page 4

?

|

natakholinaВАВИЛОН. 2006.Реж. – Алехандро Г. ИньярритуВ фильме развиваются три основные сюжетные линии, действует множество персонажей. Всё это показывает зрителю картину нашего мира как один большой Вавилон, в котором людям приходится находить общий язык: добиваться своего и уметь слушать других.Один из сильнейших фильмов, на мой взгляд.Пересматриваю.

Почему хочется сделать больно любимому человеку

Почему хочется сделать больно любимому человеку

Ты уже забыла,когда он в последний раз присылал сообщение со словами«доброе утро» или«я тебя люблю», а звонки от него вообще стали сродни роскоши.

Переносить свидания за час до встречи вошло в его привычку,а свое поведение он объясняет кучей дел и невероятной занятостью. Обещания перезвонить заканчиваются тем,что… да ничем они не заканчиваются.

А если ты перезвонишь ему сама,то рискуешь получить холодный и краткий ответ: «Я забыл».

  • Давай пофантазируем! Как рассказать партнеру о своих сексуальных желаниях

«Казнить нельзя помиловать»

Мне вспоминается один старый детский мультфильм, где от того, в каком месте мальчик должен был поставить запятую, зависела и его собственная судьба. Цена ошибки была велика. Так же происходит и в жизни взрослых людей.

Мы часто делаем ошибки, но не орфографические, а жизненные. Из этих ошибок складываются наши жизненные уроки и наш опыт. Но выбор всегда за нами, где поставить ту самую запятую, которая сможет изменить всё в нашей жизни.

Особое место в прохождении наших жизненных уроков занимают те, кто сделал нам больно. Один из путей, по которому развивается человечество – это путь разрушения или путь через боль. И те, кто делает нам больно, делают это для чего-то.

К сожалению, эта боль может быть настолько сильна, что разум отключается и нами управляют только эмоции. Так как же быть с теми, кто сделал нам больно?

У нас есть 4 варианта, которые либо продолжают разрушать нас и нашу жизнь, либо помогают исцелиться и с полученным опытом пойти в новую и здоровую жизнь.

Друзья для него важнее

Что может быть лучше встречи с любимой девушкой(если,конечно,слово«любимая» еще не потеряло свою актуальность)? Разумеется,футбол,пиво,рыбалка и куча друзей. По крайней мере твой бойфренд считает именно так. Кто спорит,что мужская дружба — святое дело? Но про отношения тоже забывать не стоит.

Встречи с друзьями — своего рода VIP-мероприятия,на которых тебе присутствовать не рекомендуется. Но что делать,если романтические уединенные вечера остались позади,а мужские посиделки организуются чуть ли не каждый день? Выход один: встречаться с ним в кругу ваших общих друзей. Или не встречаться вообще.

Все чаще ты стала замечать,как он разглядывает проходящих мимо особ. Стоит тебе отлучиться,чтобы попудрить носик,как через минуту он уже увлеченно беседует с незнакомой девушкой.

Не стоит оспаривать утверждение,что смотреть на представительниц прекрасного пола — обычное дело для мужчин. Это чистой воды физиология. Однако во всем хорошо знать меру.

Так что,если диагноз«потенциальный ловелас» не поддается никакому лечению,может,тебе стоит сменить«больного»?

1. Отплатить тем же

Первое и естественное желание, которое возникает у нас – это отплатить своему обидчику тем же, желание сделать ему больно. Но, все зависит от того, кто этот обидчик: чужой или близкий человек.

Чужому человеку всегда хочется ответить. Вопрос только в том, на чьей стороне сила. Если сила на его стороне и вы против него бессильны, то в голове все равно у вас закрадывается план, как это сделать, как отомстить или же вы просто смиряетесь. Если вы равны по силам, то вы ему можете просто дать сдачи или ответить тем же и вы, как говорится, будете квиты.

Совсем другое дело, если это близкий вам человек: ваш партнер, или кто-то из ваших родителей, а может и друзей. Отношения между близкими людьми очень часто строятся на принципе баланса «давать-брать».

И в данном случае, для того, чтобы вы были в балансе с обидчиком, вы тоже может сделать ему что-то плохое, но в меньшей степени, чем он сделал вам.

Дисбаланс порождает чувство долга и завязывает кармические узлы.

Жадность

Рестораны,походы в кино и театр стали твоей несбыточной мечтой. А о подарках и цветах ты вообще благополучно забыла. Зато порадовать себя любимого дорогими покупками ему ничто не мешает. Похоже,он не готов тратить на тебя деньги. И его поведение о многом говорит.

2. Носить боль в себе

Вы можете продолжать носить эту боль в себе, держать в себе все свои обиды и претензии. Вы можете их высказывать ему или в тихом диалоге себе. Это самоистязание, естественное проживание боли. 

https://www..com/watch?v=ytcreatorsru

И чаще всего мы именно так и поступаем, мы не можем отпустить эту боль и этого человека, носим эту боль в своей душе, продолжаем обижаться и высказывать претензии. Никак не можем простить. А зачем? Ведь он не понял, что он нам сделал, какую боль причинил.

Да и прощения он либо не просил, либо если и просил, то формально, без особого осознавания всей силы своего поступка. А как нам хочется услышать его чистосердечное раскаяние, услышать, что он был неправ. Но мы в ответ не слышим ничего и продолжаем себя съедать.

Мы не отпускаем его и привязываем к нему себя. Мы не свободны, да, собственно говоря, и не стремимся к свободе от него. Мы держим его и держим себя. Нам важна эта связь и мы ее удерживаем сами, удерживаем через обиды и претензии.

Боль очень часто разрушает организм, страдают наши почки и сердце. Организм находится в состоянии постоянного стресса, теряется аппетит, вес, уходят жизненные силы. Мы медленно и постепенно разрушаем свой организм и это может привести к тяжелым заболеваниям.

Вам стало не о чем говорить

Ваши разговоры теперь ограничиваются обсуждением бытовых проблем,сплетнями об общих знакомых или спорами на различные темы.

Он не поддерживает тебя и нисколько не интересуется твоей жизнью(когда в последний раз он спрашивал,как у тебя дела?).

Зато ему и часа не хватит,чтобы рассказать обо всех своих проблемах,«подвигах» на работе или других событиях,значимость которых,как ему кажется,превышает все показатели по шкале важности.

3. Простить и отпустить

Простить – это пожалуй самый сложный и самый благородный наш поступок, который мы можем себе только позволить. Простить от всей души, не формально, не на словах, а так, чтобы на душе стало легко и свободно. Отпустить его и себя, отпустить свою боль, свои претензии и обиды.

Стать свободным. Поэтому прощение нужно в первую очередь не вашему обидчику, а вам самим. На это нужно мужество. Но ресурс у нас есть. Важно им воспользоваться для того, чтобы начать новую жизнь. Жизнь без старых связей, жизнь без старой боли. Жизнь, которую можно отстроить самому заново и такой, какую хочется, учитывая полученный опыт.

Равнодушие

Слова«Ты потрясающе выглядишь!» ты привыкла слышать от других мужчин,а не от него,а фразу«Куда ты идешь и когда вернешься?» он не произносит даже ради приличия. Стоит признать,что он за тебя не беспокоится. Задержки на работе,поздние возвращения домой и ночные звонки на твой номер его совсем не интересуют.

4. Поблагодарить

Благодарность – это высшая степень осознанности. Поблагодарить того, кто сделал нам больно за жизненный опыт, который благодаря ему мы получили. Пусть это тяжелый опыт, но он наш. И мы смело можем идти дальше, за новым опытом, не неся на себе груз прошлого. Мы – свободны, и мы благодарны жизни за то, что она у нас есть и за все те новые возможности, которые открываются перед нами.

Какой из 4-х вариантов предпочесть – выбор всегда за вами.От того, что вы выбираете, будет зависеть и ваша дальнейшая жизнь. Те, кто сделал вам больно, выполняли отведенную им функцию и почему-то они выполнили ее именно для вас.

Вы можете разобраться в причинах, почему это произошло, понять, простить, отпустить и пройти этот жизненный урок. 

Вы можете также продолжать идти по этому замкнутому кругу и притягивать к себе и дальше людей, которые будут вам причинять боль. 

Я прекрасно понимаю, что находясь в состоянии живой боли, сложно делать позитивный выбор и нужно время, чтобы боль утихла, а рана затянулась. Однако, помните, что вы можете идти или путем разрушения или путем созидания. Выбор за вами!

Беспричинная ревность

Он звонит тебе по пять раз на дню и контролирует каждый твой шаг. Вряд ли это говорит о безграничной любви. Скорее,о недоверии. Он считает тебя своей собственностью,и вряд ли со временем это чувство пойдет на убыль.

Он не хочет серьезных отношений

Серьезные отношения — не то,к чему он стремился всю жизнь. Встретиться,погулять и разбежаться — вот его девиз. Он не спешит знакомить тебя со своими друзьями и родственниками. Тебя же такое положение вещей абсолютно не устраивает,и,скорее всего,в ближайшее время тебе это попросту надоест. Ты захочешь семью,детей,а ему такая затея уж точно будет не по нраву.

Угасание страстей

https://www..com/watch?v=https:accounts.google.comServiceLogin

Куда делась былая искра и притяжение друг к другу,которое вы постоянно испытывали? Прошла любовь,помидоры завяли,а о страсти и вовсе речи не идет. Ты больше не испытываешь эйфории от одного его взгляда. Если тебе тяжело и ты не знаешь,к чему ведут ваши отношения,просто отпусти человека в поисках своей настоящей любви. Но не забывай,что лучше семь раз отмерить и один раз отрезать.

Пренебрежение

У него постоянно меняются планы,а ты узнаешь об этом… совершенно случайно! Ты постоянно уличаешь его во лжи. Он может в одно мгновение собраться и уехать,захлопнув за собой дверь и не объяснив причин своего поведения. Не стоит верить словам«я так скучал по тебе», которые произносятся только в преддверии страстной ночи.

Особенно если всю предыдущую неделю от него не было ни ответа,ни привета. Если мужчина действительно тебя любит,он не станет исчезать на всю неделю только потому,что ему захотелось побыть одному. В любом случае он обязательно сообщит о своих планах и не станет оставлять тебя наедине с неизвестностью.

Насчитала у себя уже два повода бросить парня? Не торопись лить слезы! Как минимум это возможность задуматься о ваших отношениях. А как максимум — найти в себе силы и расстаться с ним,положив тем самым начало чему-то новому и интересному!

https://www..com/watch?v=upload

Полина Кузнецова

Как быть с теми, кто причинил вам боль

Почему хочется сделать больно любимому человеку

У нас есть 4 варианта, которые либо продолжают разрушать нас и нашу жизнь, либо помогают исцелиться и с полученным опытом пойти в новую и здоровую жизнь

«Казнить нельзя помиловать»

Мне вспоминается один старый детский мультфильм, где от того, в каком месте мальчик должен был поставить запятую, зависела и его собственная судьба. Цена ошибки была велика. Так же происходит и в жизни взрослых людей.

Мы часто делаем ошибки, но не орфографические, а жизненные. Из этих ошибок складываются наши жизненные уроки и наш опыт. Но выбор всегда за нами, где поставить ту самую запятую, которая сможет изменить всё в нашей жизни.

Особое место в прохождении наших жизненных уроков занимают те, кто сделал нам больно. Один из путей, по которому развивается человечество – это путь разрушения или путь через боль. И те, кто делает нам больно, делают это для чего-то.

К сожалению, эта боль может быть настолько сильна, что разум отключается и нами управляют только эмоции. Так как же быть с теми, кто сделал нам больно?

У нас есть 4 варианта, которые либо продолжают разрушать нас и нашу жизнь, либо помогают исцелиться и с полученным опытом пойти в новую и здоровую жизнь.

1. Отплатить тем же

Первое и естественное желание, которое возникает у нас – это отплатить своему обидчику тем же, желание сделать ему больно. Но, все зависит от того, кто этот обидчик: чужой или близкий человек.

Чужому человеку всегда хочется ответить.

Вопрос только в том, на чьей стороне сила. Если сила на его стороне и вы против него бессильны, то в голове все равно у вас закрадывается план, как это сделать, как отомстить или же вы просто смиряетесь.

Если вы равны по силам, то вы ему можете просто дать сдачи или ответить тем же и вы, как говорится, будете квиты.

Совсем другое дело, если это близкий вам человек: ваш партнер, или кто-то из ваших родителей, а может и друзей. Отношения между близкими людьми очень часто строятся на принципе баланса «давать-брать».

И в данном случае, для того, чтобы вы были в балансе с обидчиком, вы тоже может сделать ему что-то плохое, но в меньшей степени, чем он сделал вам.

Дисбаланс порождает чувство долга и завязывает кармические узлы.

2. Носить боль в себе

Вы можете продолжать носить эту боль в себе, держать в себе все свои обиды и претензии. Вы можете их высказывать ему или в тихом диалоге себе. Это самоистязание, естественное проживание боли. 

И чаще всего мы именно так и поступаем, мы не можем отпустить эту боль и этого человека, носим эту боль в своей душе, продолжаем обижаться и высказывать претензии.

Никак не можем простить. А зачем? Ведь он не понял, что он нам сделал, какую боль причинил. Да и прощения он либо не просил, либо если и просил, то формально, без особого осознавания всей силы своего поступка. А как нам хочется услышать его чистосердечное раскаяние, услышать, что он был неправ. Но мы в ответ не слышим ничего и продолжаем себя съедать.

Мы не отпускаем его и привязываем к нему себя. Мы не свободны, да, собственно говоря, и не стремимся к свободе от него. Мы держим его и держим себя. Нам важна эта связь и мы ее удерживаем сами, удерживаем через обиды и претензии.

Боль очень часто разрушает организм, страдают наши почки и сердце. Организм находится в состоянии постоянного стресса, теряется аппетит, вес, уходят жизненные силы. Мы медленно и постепенно разрушаем свой организм и это может привести к тяжелым заболеваниям.

3. Простить и отпустить

Простить – это пожалуй самый сложный и самый благородный наш поступок, который мы можем себе только позволить. Простить от всей души, не формально, не на словах, а так, чтобы на душе стало легко и свободно. Отпустить его и себя, отпустить свою боль, свои претензии и обиды.

Стать свободным. Поэтому прощение нужно в первую очередь не вашему обидчику, а вам самим. На это нужно мужество. Но ресурс у нас есть. Важно им воспользоваться для того, чтобы начать новую жизнь. Жизнь без старых связей, жизнь без старой боли. Жизнь, которую можно отстроить самому заново и такой, какую хочется, учитывая полученный опыт.

4. Поблагодарить

Благодарность – это высшая степень осознанности. Поблагодарить того, кто сделал нам больно за жизненный опыт, который благодаря ему мы получили. Пусть это тяжелый опыт, но он наш.

И мы смело можем идти дальше, за новым опытом, не неся на себе груз прошлого. Мы – свободны, и мы благодарны жизни за то, что она у нас есть и за все те новые возможности, которые открываются перед нами.

Какой из 4-х вариантов предпочесть – выбор всегда за вами.От того, что вы выбираете, будет зависеть и ваша дальнейшая жизнь. Те, кто сделал вам больно, выполняли отведенную им функцию и почему-то они выполнили ее именно для вас.

Вы можете разобраться в причинах, почему это произошло, понять, простить, отпустить и пройти этот жизненный урок.  Вы можете также продолжать идти по этому замкнутому кругу и притягивать к себе и дальше людей, которые будут вам причинять боль.

 

Я прекрасно понимаю, что находясь в состоянии живой боли, сложно делать позитивный выбор и нужно время, чтобы боль утихла, а рана затянулась. Однако, помните, что вы можете идти или путем разрушения или путем созидания.

Выбор за вами!

Всех вам благ! Думай! Делай! Достигай!опубликовано econet.ru

© Олег Астапенков

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! © econet

Как заставить человека понять, что он сделал вам больно?

Почему хочется сделать больно любимому человеку

Возможно, вам придется научиться тому, как заставить кого-то чувствовать себя виноватым, чтобы дать человеку понять, что он на самом деле сделал. Вот как это осуществить эффективно.

Многие люди скажут вам, что неправильно пытаться заставить кого-то чувствовать себя расстроенным или виноватым. Правда? Не совсем, если вам нужно, чтобы человек понял ваши чувства. Единственный способ сделать это – выяснить, как заставить кого-то чувствовать себя виноватым.

Если человеку все равно и он просто таким образом наслаждается жизнью, то все равно будет продолжать поступать точно так же. Он может снова сделать вам больно или же навредить кому-то другому. Если вы хотите, чтобы он узнал, как вам было больно, покажите это.

Чувство вины – очень сильная эмоция, если человек, конечно, ее чувствует

Многие люди игнорируют вину. Они не желают признавать то, что они что-то сделали неправильно. Они просто не обращают на это внимания, даже забудут об этом после, если им никто не напомнит. Но людям очень важно это чувствовать.

Потому что чувство вины может преподавать уроки. Чем больше человек переживает по этому поводу, тем больше он осознает, что натворил. А те, кто игнорируют чувство вины, часто повторяют одни и те же ошибки, только с каждым разом их «шалости» проявляются более уродливым и более «токсичным» способом.

Как заставить кого-то чувствовать себя виноватым, чтобы он все осознал

Нужно сделать так, чтобы человек стал чувствовать себя виноватым. Но что может причинить вам боль еще сильнее, так это то, когда человеку абсолютно все равно. Это часто является результатом его невежества. Если вы действительно хотите, чтобы кто-то почувствовал себя виноватым, вот как это сделать.

Определите свое чувство

Вы не можете кричать о боли, если сами не понимаете, насколько вам больно. Вы обозлены? Обижены? Хотите причинить этому человеку боль?

Вам действительно нужно думать об эмоциях, которые роятся в вашей голове, чтобы вы могли точно определить, что они собой представляют. Как только вы их распознаете, сможете рассуждать о том, почему этот человек заставил вас так себя чувствовать. Только тогда вы сможете работать над тем, чтобы заставить его чувствовать себя виноватым.

Найдите время, чтобы составить план

Вы не можете подойти к кому-то и начать кричать о том, как больно вам сделали. Это почти никогда не работает и заканчивается тем, что вы выглядите, как сумасшедший. И вы действительно думаете, что человек почувствует за собой вину, когда ему кричат об этом в лицо?

Нет. Вы должны потратить некоторое время, чтобы в первую очередь составить план действий. Садитесь и лучше думайте о том, как привлечь внимание этого человека, чтобы можно было поговорить с ними о важных вещах. Осознав, как вы себя чувствуете и что хотите сказать, сможете перейти к следующему шагу.

Предъявите аргументы

Просто сделайте это, но не агрессивно. Человек уже начнет чувствовать себя виноватым, когда вы скажете ему о своей боли. Никто не хочет признавать, что он расстроил кого-то. И поэтому он будет избегать вас, если вы начнете выдвигать обвинения.

Вместо этого убедитесь, что находитесь в спокойном состоянии и можете говорить о вещах цивилизованно. Даже если вы действительно злитесь в глубине души, старайтесь внешне выглядеть приятно и адекватно, чтобы вы могли реально зацепить человека, прежде чем он начнет обороняться.

Заставьте человека почувствовать причастность к ситуации

Зачастую люди не чувствуют себя виноватыми, потому что они не могут понять, в чем их вина. Это недоразумение возникает из-за того, что они считают себя непричастными к тому, что вам больно. Дабы исправить это, вы должны поговорить с ними так, чтобы они смогли все понять.

Поэтому объясните ситуацию доступно, понятно. Аналогии отлично подходят для этого, поскольку вы рисуете ту же ситуацию в новом свете. Так человеку будет понятнее.

Пусть он видит, что вам больно

Вполне нормально показывать свою боль. Вам не нужно заставлять себя скрывать это. Если хочется плакать, тогда плачьте. Покажите человеку, какую боль он причинил вам.

Однако контролируйте себя, чтобы он не подумал, будто вы очень драматичны. Попытка скрыть то, как вы себя чувствуете на самом деле, заставит человека думать, что вы обманываете. И все рассказы о том, насколько вам больно, воспримутся как фарс.

Привлеките его внимание к себе

Не всегда полезно потворствовать драматургии, но некоторым людям это нужно. Иногда вам буквально необходимо сходить с ума, чтобы привлечь внимание обидчика. Так что устройте шоу. Если вам не удалось достучаться до него другим способом, это может быть ваш единственный вариант.

Как только вы поймете, что привлекли его внимание, сбавьте обороты. Постарайтесь сделать так, чтобы он понял, к чему вы клоните. В противном случае он просто разозлится и откажется вас слушать.

Обращайтесь с ним соответственно

Вам было больно. Человек сделал что-то плохое, чтобы причинить вам боль, и вы должны относиться к нему соответствующим образом. Можно даже потом не разговаривать с ним. Обращайтесь с ним так, как будто он сделал что-то страшное, и вам это не нравится.

Избегайте его и даже оскорбляйте, если нужно. Некоторым людям необходим именно такой вид «лечения», иначе они не поймут, как плохо поступили. Если вы будете вести себя так же, как всегда, они подумают, что вам не причинили вреда, якобы все в порядке.

Поговорите об этом логически

Не говорите все время о себе, обсуждая, почему вам больно. Расскажите о том, что произошло, логически. Исключите себя из этого уравнения. Покажите, что кто-то пострадал в этой ситуации, и это не только вы.

Некоторые люди думают, что человек просто слишком чувствительный, и ему не настолько больно, как он об этом говорит. Логическое объяснение того, почему вы так чувствуете, может помочь им понять, что проблема заключается не в вашей чувствительности.

Побеседуйте серьезно и выясните мнение обидчика

Большинство людей просто хотят, чтобы другой почувствовал себя виноватым, и все. Им все равно, что подтолкнуло их на такие действия.

Но вы должны. Возможно, человек даже не хотел причинить вам боль. Поэтому пусть он говорит. Выслушайте его, прежде чем нападать со своими обидами. Вам удастся понять намного больше, чем если бы вы использовали любой другой способ.

Смиритесь с тем, что ему все равно

Вы не можете изменить всех. Некоторые люди, как бы вы ни старались, никогда не признают, что поступили неправильно. Они сразу начинают защищаться, и им все равно, кому они причиняют боль.

Вы не можете ожидать, чтобы кто-то почувствовал себя виноватым, всегда. Через некоторое время вы поймете, что им действительно все равно и они никогда не признают свою вину. Живите своей жизнью и не позволяйте себе сдерживать свои чувства.

Эта информация поможет вам открыть обидчику глаза и показать, насколько больно и неприятно то, что он сделал. Это может быть нелегко для вас, но если вы хотите оставаться рядом с этим человеком, стоит его проучить.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Желание избить или причинить боль – Почему? – Лечение

Почему хочется сделать больно любимому человеку

Желание избить кого-либо, причинить боль другому человеку продуцируются у людей с определенным типом личности, что говорит о наличие какого-либо расстройства высшей нервной деятельности.

Чаще всего желание избить кого-то возникает у людей с наличием неврологической патологии, которая развиваясь даёт изменения в психической и психологической сфере человека.

Желание причинять боль кому-либо

Иногда люди испытывают импульсивные желания, внутреннюю потребность причинять какие-либо телесные повреждения, боль или нанести вред кому-либо.

Ели такая симптоматика появляется, то следует насторожиться и не затягивать получение адекватной помощи человеку.

Звоните +7 495 135-44-02 Мы сможем помочь Вам! Мы помогаем даже тогда, когда предыдущее лечение не помогло!

Сопутствующие жалобы желания избить

Мотивация и механизмы таких действий достаточно различны.

Что касается мотивации, то это может быть повышенным раздражением, стрессом, при условии снижения, или отсутствия ситуативного контроля на фоне повышенного аффекта.

Как правило, импульсы причинять телесные повреждения или вред кому-либо продуцируются у людей с определенным типом личности, определенными чертами характера, так называемые эмоционально-возбудимые личности, а могут быть и личности с садистическими тенденциями.

Они как правило, не удовлетворены качеством своей жизни, особенно ее социальным аспектом, им не удаются намеченные планы, такие люди редко доделывают начатые дела до конца и достаточно часто терпят неудачи, тем самым происходит процесс личностной декомпенсации.

Такие люди привыкли компенсировать свои неудачи в рабочих делах и в личных контактах с помощью других людей , особенно, близких из-за своего бессилия и никчемности, в процессе декомпенсации они чувствуют импульсы причинять телесные повреждения, боль или вред кому-либо, особенно это касается близких людей.

Желание избить

Иногда импульсы желания избить или причинить боль, нанести какие-либо телесные повреждения переходят в действия.

Как правило, основным механизмом таких реакций, у данного типа людей обусловлены в первую очередь психо-психологическими аспектами:

  • воспитание в семье в школе,
  • конфликтные ситуации со сверстниками,
  • патологические картины взаимоотношений в семье.

Другой тип людей испытывающий импульсы причинять боль, страдания, телесные повреждения или вред кому-либо, это индивиды страдающие, каким-либо видом тяжелых психических заболеваний.

Особенно это касается людей находящихся в остром психотическом состоянии (психозы).

Когда у больного на первый план болезни выступают, так называемые продуктивные симптомы — бред и галлюцинации. В этот момент он не может отдавать себе полного и ясного отчета в своих действиях.

При этом у таких пациентов возникновение импульсов причинять боль, страдания, телесные повреждения или вред кому-либо, в большей степени обусловлено наличием идей которые полностью охватывают сознание человека, мыслей полностью несоответствующих действительности и не поддающихся рациональному разубеждению.

Патологические импульсы

Не редкость, когда импульсы причинить боль, страдания, какие-то телесные повреждения или нанести вред кому-либо, люди могут продуцировать во вне, тем самым причинить реальный вред или физический ущерб кому-либо.

Также, достаточно часто, люди испытывающие импульсы причинять телесные повреждения или вред кому-либо, бывают в помраченном состоянии сознания (алкогольное или наркотическое опьянение). То есть под действием, каких-либо, психоактивных веществ, таких как алкоголь или наркотики.

При воздействие на сознание при приеме психоактивных веществ, теряется ситуативный контроль, человек становиться агрессивным и может причинить телесные повреждения или вред-кому или, какое-либо, правонарушение.

При всех вышеперечисленных ситуациях, в первую очередь происходит нарушение деятельности головного мозга.

Например при тяжелых эндогенных заболеваниях, нарушаются обменные процессы головного мозга, отсюда и возникают импульсы причинять телесные повреждения, боль и вред кому-либо.

При приеме алкоголя или психоактивных веществ, блокируются определенные области головного мозга, которые отвечают за контроль поведения.

Если сам человек или его близкие начали замечать, что у индивида появились импульсы или желания причинять телесные повреждения или вред кому-либо, то здесь необходима очная консультация врача-психотерапевта, который в свою очередь определит мотивы данного поведения и предложит помощь.

Причем помощь в каждом отдельном случае и лечебный подход должны быть индивидуальны, кому-то необходимо медикаментозное, кому-то психотерапевтическое, а кому-то понадобиться комплексная терапия.

Примеры жалоб

Мне 30 лет. Имею высшее образование и весьма престижную работу. Я не люблю своих родственников и испытываю ненависть к окружающим. У меня были прекрасные друзья с детства, дружил с ними лет до 14, и любил родственников.

Потом — как отрезало, я и не пойму с чего все началось. Просто я всех возненавидел. Девушки у меня никогда не было и я не горю желанием с кем-либо общаться.

Я будто потерялся … Мне хочется полюбить кого-нибудь, быть как все, но я не могу! Всех ненавижу!!!

Хочется кого-нибудь ударить и отпинать! Бывает желание ударить так, чтобы все зубы по полу раскатились, со звоном …

А еще — можно просто выбить зуб, стаканом. Так, чтобы видеть как он раскрошится.

Все путаются под ногами, чего-то хотят, просят, бегают и жутко меня бесят!

У меня это периодами бывает. Вроде все ничего, а потом накатит всплеск и мне хочется порвать кого-нибудь. Хочется выбить дерьмо из кого-то, и я действительно не знаю, почему.

Хочется просто бить бессмысленно, из чистой ярости и ненависти,и оставить лежать на полу, в крови. Я хочу это, но я не хочу, чтобы были последствия.

Бывает такое сильное желание, чтобы получить над ними всю власть или по крайней мере удовлетворять свой порыв. Я просто хочу доставить боль, причиняя телесные повреждения.

Почему мне хочется избить

У меня есть желание избить кого-то без повода! Почему оно возникает, я не знаю. Либо со всей силы разбить что-нибудь… Сама по себе я не агрессивна, и это происходит не обязательно в ПМС.
Дело в том, что меня мучают навязчивые мысли, необъяснимое ожидание чего-то плохого. Вдруг поступает какой-то импульс и меня охватывает

необъяснимое желание причинить кому-нибудь вред, нанести телесные повреждения. Это очень мешает жить и не даёт ни на чём сосредоточиться. Я не знаю, что делать. Меня никогда не останавливает то, что я женщина и против половой дискриминации. Когда я в этом состоянии, то могу просто избить своего мужа. Я не могу на себе сконцентрироваться!

Недавно какой-то бомж выдернул из рук мобильник, я за ним побежала. И в этот момент меня накрыло. Не помню как я его догнала, была на шпильках, испинала в кровь. Получила огромнейшее облегчение при виде его крови.

Мне хочется это повторить еще раз. Я даже специально пытаюсь спровоцировать такую-же ситуацию с бомжами. Людей, которых я ненавижу не могу избить. Они все богатые и заявление на меня накатают, либо сильнее меня.

Теперь по ночам представляю, что бью, избиваю, до крови.

Хочу упасть с высоты, с башни или скалы. Иногда бьюсь головой о стены или двери, о кровать, или бью вещами себе в лицо. Бывают моменты, что я единственное живое существо, а все люди, предметы, вся жизнь вокруг, лишь плод моего воображения.

У сына возникает желание избить

У меня есть сын, ему всего 7 лет и недавно он признался, что часто испытывает непреодолимое желание кого-нибудь ударить, вырвать волосы, сломать руку, т.е. причинить какое-либо телесное повреждение, для интереса, просто так.

Так, чтобы видеть, как потечет кровь или как будет выглядеть кость, которая сломается (обязательно с хрустом и криком). Его никто не обижает и он понимает, что этого делать нельзя, поэтому и не делает.

В целом он ведет себя хорошо и поведение не вызывает у учителя каких-то нареканий.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.